Исландия — День Первый

Стоит отметить, что по дурости я купил самые дорогие билеты в Wizz Air, потому что думал, что будет много багажа. Это была моя ошибка, я много потратился на билеты. Да и хуй с ним. Скажу несколько вещей: Priority boarding вообще не имеет никакого смысла — ты все равно как гавно стоишь и ждешь сраного автобуса (рукав для лоукостов никто не подаст же); сидушки в Wizz Air не откидываются, зато при взлете и посадке все равно говорят “не забудьте вернуть сидушки в вертикальное положение”. Как я могу их вернуть в это положение если я не могу их откинуть? Вы там совсем что-ли ебнулись?! И это говорил не автоматический голос, а живая стюардесса, которая летит на этом же самолёте. Единственный плюс – это то, что я выбрал себе места на все рейсы возле аварийного выхода на крыло, там дохуя места для ног. К тому же почти на всех рейсах возле меня никто почему-то не сидел.

В Рейкьявик мы летели через Будапешт. Обратно — через Катовице. В Будапеште у нас была пересадка около шести часов, поэтому в планах было выйти и погулять по городу. Сам город вроде красивый. Было солнечно, много туристов. Только метро у них такое же как и у нас — те же советские вагоны, правда более грязные. Такое ощущение, что из Киева и не уезжал, но все вокруг разговаривают на непонятном языке. Странное чувство. Мы успели немного погулять по центру и схавать довольно вкусный гуляш. Из-за непонимания системы проезда в транспорте, нашу основную толпу оштрафовали на 30 евро каждого за повторный проезд по пробитому билетику в метро. Казалось бы, больше ничего не предвещало беды. Мы приехали обратно в аэропорт, я сдал багаж и пошел на секьюрити чек. Там, после сканирования моего рюкзака, меня остановили и поинтересовались, мои ли это вещи. Говорю “да”. Мне говорят “вы везете дрон?”. Отвечаю утвердительно.
— Дроны в ручной клади провозить нельзя, – отвечают мне.
— Что блять? Почему нельзя? Что в нем опасного?

Я уж было думал отказаться от ответа и решил решать вопрос прямо, спросив “что мне тогда с ним делать?”, но чувак начал на меня быковать:
— Тебе сказать почему? Тебе сказать почему его нельзя провозить? Тебе сказать, а?!

Думаю, ладно, пусть говорит.
— Ты можешь выйти с ним и летать в аэропорту!

Да что ты несёшь?! Этот дрон в аэропорту даже не запустится, не то что не взлетит, тут бесполетная зона. Я с таким же приколом вообще могу запустить его над аэропортом за пределами аэропорта, даже не находясь внутри. Ладно, хуй с тобой. Спрашиваю “что мне с этим делать?”.
— Иди сдавай в основной багаж.
— Как? Как мне выйти отсюда? У меня времени на это нет.

И тут как-бы проблема в том, что эти обезьяны не бу-бу на английском. Одна чуха вообще на меня смотрела вылупленными глазами как рыба и ничего не могла вымолвить. В конечном итоге меня вывели из зоны проверки безопасности, и я пошел на чекин. Говорю “Вон те ребята с секьюрити чека попросили меня сдать дрон в основной багаж, потому что его нельзя везти в ручной клади. Как я могу быть уверен, что его не бросят и он не сломается к хуям, или его не спиздят по дороге”.
— Ааа, ну мы его в коробку положим. Можете еще замотать его в пленку.
— Пленка его особо на спасет в таком случае. Что если с ним что-то случится?
— Ну хуй знает. Мы положим его в коробку, все будет заебись.

Я был счастлив, что на кануне купил для дрона специальный жесткий кофр. Но все равно на его успешный прилет в Рейкьявик уже не рассчитывал.
— Ладно, пакуйте.
— Ааа, ну вы пройдите сначала вон туда, оплатите еще за дополнительный багаж.

Та пиздец. Подхожу на другую стойку, думаю сейчас еще заплачу около 30-35 евро. Хер уже с ним. Жду, и тут мне говорят:
— 65 евро, пожалуйста.
— WAT???
Да вы там совсем что-ли охуели? Мало того, что заставляют меня сдавать безобидную игрушку в основной багаж, так еще и за такие деньги. Я, полностью охуевший, плачу 65 евро, заматываю дополнительно кофр в пленку еще за десятку. Пока я все это делаю, у меня из рук выпадают и разбиваются несколько бутылочек егеря, который я купил еще в Жулянах. Подхожу на чекин, они его берут и тупо кладут в пластиковый контейнер (на подобии тех, которые на секьюрити чеке). Сука, я думал они его реально хоть в какую-то коробку запакуют, наклеят бумажку “fragile” с картинкой стаканчика. Нет, поставили на конвейер и он уехал.

Я заново прохожу секьюрити чек, все ребята уже давно хуй знает где. Гейт где-то далеко, времени маловато, я начинаю бежать. Бегу по аэропорту, там турникеты “самообслуживания”, прикладываю телефон с боардинг пассом, спускаюсь вниз, выбегаю на улицу, там какие-то коридоры и заборы, я по ним бегу, все это похоже на рыночную раскладку. Прибежал в какой- то ангар. В ангаре стоят девушки и проверяют боардинг пасс. Вроде успел. Моих ребят там еще не было, но через пять минут ко мне подходит Олег. Я рассказываю ему всю историю с моим задержанием и дроном. И тут, опрометчиво поставленная им на его же чемоданчик бутылка, которую он тоже прихватил в дьютике, падает на бетонный пол с характерным стеклянным всплеском. Начинает приятно пахнуть вискарём. Все люди рядом благоговеют и улыбаются. А я понимаю, что еще не весь пиздец пройден.

Весь самолет был забит хорватами. У них там с исландцами футбольный матч был или что-то такое… Всю дорогу они бухали. Стояли в проходе самолета, пиздели и бухали. Где-то через пол часа после взлета, как только я успел заснуть, в аварийной двери, что была возле меня, запищала какая-то херь. Пищала она добротно, как-будто возле тебя стал автобус и водила зажал клаксон. Обычно такой звук дает тебе понять, что пора бы сьебаться подальше. Я от неожиданности проснулся, и первое, что подумал — все, пиздец, приплыли (вернее прилетели). С надеждой высматривая в окне когда ж уже наконец загорится двигатель, я периодически поглядывал на мечущихся стюардесс. С надеждой – потому что не люблю жить в неоднозначности. Или пиздец или не пиздец, я хотел это знать. Стюардессы что-то делали, но ничего не происходило. Потом они что-то сказали в микрофон, но от этого клаксона я нихуя вообще не услышал. Через минут десять сирена эта резко умолкла, но нормально спать после этого я уже не мог, так как звон в голове еще некоторое время продолжался. Когда мы заходили на посадку, все пьяные в гавно хорваты начали заливаясь петь какие-то песни. Обычно меня бы это раздражало, но в тот момент было даже смешно.

Пролетая над Кефлавиком, самолет сделал разворот перед посадкой. Через иллюминатор я успел заметить кусочек этой страны. Вдали было видно небольшие посёлки, аэропорт, еще чуть сам Рейкьявик. Все они соединялись тонкой дорогой, по которой редко двигались белые машины. Между поселениями не было ничего, лишь пустые равнины. Где-то с камнями, где-то с зеленой травой, мхом, дальше океан. Вдали невысокие горы, тоже довольно чистые и пустые. Одна из самых нетронутых территорий в мире. Очень развитая и в тоже время очень пустая страна. Казалось, что там нет никого вообще. Население в 300000 человек, половина (если не больше) из которого живет в столице. В Киеве в десять раз больше, чем во всей Исландии.

Я бы счастлив, когда увидел целую и невредимую коробочку с дроном на ленте с багажом! Больше мне на тот момент ничего не надо было. На улице чистый, прохладный и прозрачный воздух. Мы взяли в аренду первую тачку — Dacia Duster на механике. На ней подъехали в Кефлавик за второй — Suzuki Vitara на автомате. Сразу сложилось хорошее впечатление — домики и дворики в Кефлавике напоминают американские, чистые лужайки, пустые улицы, выстриженные газоны. Ничего не напрягает глаз. Все ровно, чётко и минималистично.

Арендатор витары взял мои права, переписал в бумагу оттуда какие-то номера, потом передал мне и сказал “перепиши своё имя сам, а то тут какие-то странные буквы…”.
— Это ты мне говоришь, что тут странные буквы?! – посмеялся я.
ð – это что такое? Типа английское “th” или “d”?
þ – что это такое? Ни “p” ни “b”, а выговаривается как “т”, пиздец.
æ – а это вообще что за двуликая хуйня? а? е? ае? Этот знак вообще родом из транскрипций.
У этого чувака на стенке еще висят разные интересные факты об исландском, например: Á á á á, á á Á is a grammatically correct sentence in Icelandic. Хотя в русском тоже есть много приколов… В общем руны здесь оставили свой след.

Дороги тут хорошие. Местами немного с колеёй, но небольшой. В основном двух-полосные, полосы довольно узкие. Обочин как таковых почти нет. Сначала мы ехали потихоньку, как указано на знаках – не больше 90 км/ч. На второй день мы забили болт и топили 120. На третий — 160. Обгоняли на поворотах, перед однополосными мостами и по четыре машины за раз, потому что на такой безграничной равнине как там, видно все следующие десять поворотов дороги и тех, кто по ним едет, а из-за очень низкого уровня населения, полицию нужно еще поискать по соседним городам.

Во всех домах, в которых мы останавливались, не было ни одного местного человека. Я имею в виду на ресепшене, например. Когда меня спрашивают люди о том, как выглядят местные, я затрудняюсь ответить, потому что мне кажется, что я их там и не видел за всю поездку. В Рейкьявике мы два раза снимали квартирку в отеле — когда заезжали и когда уезжали. Ни разу не видели хозяина. Ну ладно, видели! Там его фотография на входе висит. От каждой квартиры/дома, есть четырех-значный пароль, с помощью которого ты открываешь маленькую коробочку с ключом непосредственно от самого жилья. В принципе, зная эти пароли, можно путешествовать по Исландии на халяву. Бывало попадались пароли типа “0000”.

Как только мы подьехали к отелю, Кирилл выбежал из машины и начал судорожно искать туалет. Пока все остальные пытались разобраться где пароль и как достать наш ключ, я решил помочь Кириллу искать парашу, и когда её нашел, понял, что мне тоже сильно подперло. Я удостоверился, что там есть вторая кабинка, крикнул что-то Кириллу, а сам пошел срать. Все было нормально, только толчок был на такой высоте, что я доставал до пола носочками. Такой резкий позыв мог говорить только об одном — что-то из съеденного исчерпало свой срок годности задолго до того, как попало в мой желудок. Начиная с этого момента, через какие-то интервалы времени всем по-очереди подпирало срать. С помощью метода дедукции мы пришли к умозаключению, что гуляш был подгулявший.

Из нормальной еды у нас практически ничего не было. Поэтому ребята сварили гречку без соли и нарезали колбасу. Голод не тётка, поэтому это простое сочетание продуктов зашло в уставший организм непринужденно и быстро.

Белые ночи. Я совсем об этом не задумывался. Белые ночи — это охуенно. Это непривычно. Это открывает для тебя большие возможности! Ты хочешь пойти погулять и пофотографировать в час, два или три ночи, но на улице темнота как у негра в жопе? Для этого тебе нужно просыпаться в 5-6 утра, страдая, трясущимися руками чистить зубы с закрытыми глазами, ссать сидя на параше, потому что нет сил стоять. И это только ради того, чтоб не проебать хорошее освещение ради пиздатого пейзажа. Тебе не хватает времени поехать или пойти дальше в путешествии? Будет темно в лесу / на дороге / в горах, поэтому ты ставишь палатку как лох и разжигаешь костер, чтоб стало хоть что-то видно в этом Мордоре вокруг тебя? У тебя еще полно сил и ты мог бы пройти больше, но вынужден останавливаться и мириться с мыслью, что ты неудачник. Или ты типа такой невьебенный жаворонок, и тебе начинает хотеться спать с наступлением темноты в десять вечера? С белыми ночами это все не проблема! Тебе не хочется спать, пока ты не посмотришь на часы. Часы можно выбросить! Если ты предпочитаешь поспать до 12 дня, но бодрствовать до 3-х ночи – не беда. Ты можешь сделать свои основные дела в любое время суток. Более того, именно в это время самый лучший, самый красивый и приятный свет на улице. Все долбоёбы жаворонки в это время спят, не мешая своим присутствием делать охуенные кадры. И тебе не надо страдать и заставлять себя подыматься в раннюю срань ради этого. Ты уже выспался, и ты еще не хочешь спать! Главное не смотреть на часы. Пока ты думаешь, что уже 7-8 вечера, на самом деле уже 12-1 ночи.

Поэтому мы пошли гулять по городу.

В какой-то момент Вася остановился и сказал, что ему тоже подперло. Он зашел в первую попавшуюся дверь – это оказалось казино. Внутри он подошел к исландцу на респешене. Из рассказа самого Васи:
— Excuse me, where is the restroom?
Викинг вышел из-за стойки, взял Васю за плечи, развернул и показал рукой в направлении туалета:
— There!
Сразу после этого мне подпёрло второй раз. Хорошо, что когда мы вернулись в гостиницу все остальные уже спали и параша была свободна. Эту ночь я спал с Олегом на диване на кухне-гостинной. Диван был уже заранее застелен в две простыни. Верхняя была грязная. Я было думал её снять, но нижняя была еще хуже — со следами менструации и еще какого-то дерьма. Усталость взяла верх надо мной, я плюнул на все, лёг, и заснул за несколько минут не смотря на то, что формы этого дивана описывали идеальную синусоиду.

В кухне-гостинной нет окон, все двери в комнаты были закрыты, поэтому было темно. Я просыпаюсь среди ночи как после странного сна, который я уже успел забыть. Вокруг темнота, но это не та темнота, которую я привык видеть — я испугался, вскочил с кровати и крикнул:
— Блять, где я?!