Мистификация

Единственное важное, что я приобрел за все годы своей жизни, как мне кажется, это недоверие. А именно противоположность веры. Помню как в детстве бабушка читала мне библию — старый завет. Про то, как бог создал мир, про Адама и Еву и запретный плод познания. Мозг был чист и восприимчив ко всему новому, поглощал всю информацию, которую в него вливали. Эти странные истории, сказания, казались такими очевидными, так хорошо и легко укладывались в целостную картину мира. Я помню это чувство. Когда все воспринималось на веру. Это было так легко и непринужденно. Можно было сказать мне все, что угодно, и я бы в это поверил.

И долгое время верил. Но что самое главное — боялся. Боялся бога, как и многие другие люди. Потому что я знал, что он все время смотрит, как большой брат. И каждый раз, когда я плошал, на подкорке было одно — бог видит, час расплаты прийдет. За все прийдется ответить. Но в то же время был и "ангел хранитель", который вселял надежду сохранности, давал уверенность. Правда, редко действительно спасал от бед. По мере моего познания мира естественным путем, мифы слегка развеивались. Столпы, на которых стояла моя вера, постепенно становились шаткими под воздействием вопросов, на которые не было вразумительных ответов. Каждый ответ на такой вопрос обычно обосновывался чьим-то личным опытом. Но фундаментально я не мог с ним согласиться. Потому что личный опыт никогда не был для меня аргументом. Именно поэтому я никак не могу подружить себя ни с какими учениями и восточными практиками — их обьяснения всегда заканчивались личным опытом. Помню период, когда я верил в то, что количество людей, занимающиеся или практикующие «восточные практики» вокруг меня, слишком велико, поэтому это «знак» для меня, что я должен делать то же самое. Это был уже конец моей веры в православие, но еще не конец моей веры целиком. Я все еще верил в «знаки» и "нечто невидимое, но движимое вселенной". Я был ка те люди, которые живут без определенного вероисповедания, но верят во что-то своё, что по сути является общим описанием любого вероисповедания. Типа, я отвергаю все религии, но мир все равно слишком сложен, чтоб обьяснить его физическим явлениями, поэтому что-то да есть. Да, для них бога нет, но есть "нечто", что управляет всем сущим. Да, для них нету заповедей в классическом их понимании, но есть заповеди их личные — по сути немного видоизмененные стандартные из православия или еще чего-то. Да, я был тем, кто верит в неписаные силы природы, которые еще не открыли ученые, во всемирный баланс энергий и тому подобное. Я находился между этих двух миров — миров скептиков и верующих, довольно долгое время.

Но все, что я не пытался понять, во все, что я не ввязывался, всегда приводило меня к чьему-то личному опыту. Существование бога доказывается личным опытом попа. Существование энергий доказывается личным опытом некого монаха. А если хочешь такого же личного опыта — соизволь пройти «путь» длиною в жизнь, чтоб возможно прикоснуться к этим высоким материям. Извините, нету у меня столько времени. Вдруг я ошибся в выборе вероисповедания и пойму это под конец своей жизни?! Что ж тогда? Получается, что вы меня обманули и я потратил самое драгоценное, что у меня есть, абсолютно впустую?!

Вот в чем проблема… У меня аналитический склад ума. По профессии я разработчик ПО. И если мне говорят — при таких условиях в система есть баг, мне нужно его воспроизвести, найти и исправить. В компьютерах все в конечном итоге предсказуемо. И если мне говорят, что есть баг, я не буду предполагать, что за его возникновением стоит некая мистическая сила. Я всегда буду искать наиболее вероятное место проблемы, чтоб выявить эту ошибку. Если мне на запрос о количестве пользователей приходит 10 а должно прийти 20, то я вряд ли буду искать проблему в сетевом соединении. И если мне кто-то подойдет и скажет, что он верит, что проблема в сетевом соединении, потому что у него был такой опыт, я скорее всего ему не поверю. Потому что это нелогично, иррационально. Это не имеет никакого смысла. По той же причине у меня в голове никогда не укладывались фундаментальные принципы любой религии, верования, философии или тому подобного. Я не могу подружить этот диссонанс работы моего сознания в разных контекстах. Почему в одной области я должен мыслить исключительно рационально (при том в частной области), а в другой (более общей) — иррационально?! Мне становиться тошно от своего собственного непостоянства в разных аспектах жизни. Это все равно что бы я на словах говорил одно, а на деле делал другое. Эти два аспекта порождали противоречие в моей голове, от чего было неуютно.

Так, многие годы назад столпы, на которых держалась моя вера, треснули окончательно. Весь каркас начал потихоньку рушиться и оголять все больше вопросов и сомнений на счет чего-либо. Было время я немного верил и в астрологию, и в черную магию, и даже в язычество. Следом за этим начала разрушаться вера во что-либо и кому-либо. Особенно, если это в своем корне подкреплялось исключительно личным опытом. И моя логика была проста — если два человека утверждают, что их личный опыт правдив, но они оба отличаются, то кому из них верить? Тому, кто звучит более убедительно?! А если таких людей будет дюжина, и несколько их них будет звучать убедительно?! А что, если сотня? Почему-то те, кто верит личному опыту людей, никогда не задаются этим вопросом или просто избегают его. Они его будто за ширмой держат, чтоб не показывать себе самому, чтоб не разрушить свои собственные столпы. И мне непонятно, почему? То ли они боятся, то ли прекрасно все осознают и не хотят себе признаться. Может им нравится выбирать себе авторитетов и следовать им, потому что так проще. Лично для меня — нет.

Для меня вывод был прост — авторитетам верить нельзя. Нужно проверить самому, и довольно тщательно. Или довериться тому, кто уже это тщательно проверил, и проверить его тоже еще разок-второй. И тут есть разница. Есть дейтсивтельно сложные вещи, чтоб их понять самому. Понадобится потратить годы, чтоб в чем-то разобраться, а у нас нету столько времени. Поэтому приходится доверять хоть кому-то. Другой вопрос, на чем основываются его аргументы. Если они опять же основаны на пустых словах или чьем-то личном опыте, на древних писаниях — стоит задуматься, прежде чем доверять такому человеку. Таким способом, может быть, и найдешь правду.

Следом за этим всем начали рушиться даже и обыденные вещи. Я перестал верить всему, что слышу и вижу. Особенно в интернете. Особенно сейчас, как я и писал ранее, становиться сложнее отделить правду от вымысла. Тебя толкает с горы в ущелье реальности и недоверия, чтоб ты внизу все фундаментально переосмыслил и вернулся обратно уже другим человеком. Ты должен как ребёнок снова взбираться наверх, познавая мир заново. Ты должен заново строить свое мировоззрение. Только уже не на основе бабушкиных рассказов, а на основе своих осознанных наблюдений. И ты будешь ошибаться, будешь оглядываться назад, вспоминая, как ты поддавался иллюзиям, которые в тебя закладывали. Ты будешь думать — как я был глуп… Ты перестанешь спешить с выводами. Ты станешь чаще говорить "я не знаю". «Я не знаю» — это глава моего первого альбома. Наверное во время этой главы, и именно благодаря простым наблюдениям за птицами, мне удалось смириться с этой мыслью, осознать её, переварить, признать свое поражение на арене познания. И это важно. Важно научиться говорить «я не знаю» и идти с этим незнанием дальше, при этом не принимать на веру все, что тебе скажут прохожие. Потому что дурак ты больше тогда, когда веришь в чепуху, а не просто чего-то не знаешь.

Следствием всего этого является абсолютно угрюмый мир. Мир без красок, без чудес и невероятностей. На дне впадины недоверия все кажется сухим и безжизненным. Оно через чур рационально и предсказуемо. Шутки уже не смешны, видео-приколы уже не веселы, анекдоты все устаревшие… Надежда утрачивает смысл, потому что она тоже подразумевает веру. Слова успокоения — полые, как воздушные шары, и лопаются так же от малейшего прикосновения. Раньше была уверенность в перерождение хотя бы в букашку после смерти, сейчас — ожидание неизбежного конца жизни своего сознания. И дальше ничего. Вера давала смыслы, а ее полное отсутствие их забирает. Твой подъем из этой впадины подразумевает поиск этих смыслов. Заново. Поиск баланса между рациональным, объективным пониманием мира, и удовлетворением эмоциональной потребности в иррациональном.

Если так сухо воспринимать мир, то с тобой мало кто захочет общаться. Мне кажется, что из моего личного круга общения каждый будет слепо верить хоть во что-то. Просто потому что ему удобно, потому что он или она так привыкли. Это не делает их хуже или лучше. Таковы люди, такова их природа. Как я и говорил — я помню это чувство. Чувство, когда иррациональная идея идеально укладывается у тебя в голове. Потому что ты хочешь быстрых ответов, потому что ты хочешь уверенности или подтверждения своим мыслям. Она ложится как масло на хлеб, и там и остается. Эти идеи эволюционировали за тысячу лет таким образом, что легко укладываться нам в голову, и они это успешно делают. Избавляться от них болезненно. И обычно это означает избавление от всех похожих идей. А это — падение в пропасть.

Я нашел для себя этот баланс. Стараюсь трезво смотреть на мир, не доверяю пустым словам. Не доверяю в интернете практически ничему. Не доверяю личному опыту, не верю в чудеса, сущностей, энергии, знаки, не доверяю собственным наблюдениям (да, я не доверяю собственным наблюдениям и закономерностям, которые выводит мой мозг из этих наблюдений). Я могу что-то предположить, но никогда не буду утверждать. Все чаще я использую фразы: "мне кажется", "наверное", "я предполагаю", «я не уверен» в случаях, когда оперирую своими догадками, и при этом их подчеркиваю. Но в то же время я люблю истории, люблю настроения. Часто вспоминаю наши поездки с Эдом в Верхолы на его дом. Там было мистично. По большей части наверное, благодаря самому Эду — он любил подлить масла в огонь сомнения. Помню те моменты, когда никто не знал, почему включен свет на втором этаже, и все списывали это на призраков. Или когда мы ходили ночью в дремучий лес усеянный светлячками, были в присутствии его "духов". И когда неожиданно заиграла мелодия у Эда на телефоне и упала моя настольная лампа, загорелась красным светом — как я тогда пересрал, думал, что кто-то за дверью стоит. Даже ту историю, что я рассказывал у камина про призраков из моего детства — я все время прекрасно понимал абсурдность этих ситуаций, но специально немного поддавался им, с целью получить это эмоциональное наслаждение от осознания чего-то мистического, потустороннего, необъяснимого. Я специально создавал себе эту атмосферу мистики, когда соглашался читать рассказы Эдгара По. Просто чтоб мир не казался таким сухим и бездушным, через чур рациональным. Что бы создать историю для самого себя, которую потом захочется вспомнить, пережить еще раз, а не просто сказать "ну мы ходили в лес и жрали на веранде возле дома". А истории я обожаю, особенно интересные и особенно от знакомых и друзей.

Баланс — это играть в это, притворяться как в детстве, когда мы вживались в роль супер героев или других персонажей, кто в кого. Главное всегда держаться крючком за реальность, ведь ты ни за что не поверишь в то, что ты супермен и не прыгнешь с крыши дома, чтоб проверить свою способность летать. Так же и тут — можно притвориться, что в доме был призрак, но ты вряд ли будешь ожидать его за углом, когда пойдешь на улицу за очередной охапкой дров. Просто позволить погулять своей фантазии. Наверное, если б у меня были дети — я бы их учил именно такому восприятию мира. Когда в контексте своих мыслей и фантазий, ты можешь представить себе мистику, можешь поверить в невероятное и фантастическое, но в реальном мире — реальные вещи и только. Почему-то детям в итоге говорят, что деда мороза не существует, но не говорят, что бога не существует, и не существует энергии цы, так же как и неведомых сил и закономерностей, которые создают суеверные правила жизни. Нет ничего плохого в том, чтоб притвориться в веру в потустороннее, прожить промежуток своей жизни как будто в контексте такого мира, в котором это существует. Главное не забывать, что в реальном мире этого нет.